Intencion Mental vs. Intencion Emocional

El dia de hoy me pregunto... ¿Cuantas ocasiones dije "Hoy si quiero hacer una diferencia, el dia de hoy, me levantaré y haré lo que tengo que hacer, es más de hecho voy a hacer mucho más, investigaré lo que se necesita poner una empresa, quien sabe de que, pero investigaré. Por otro lado, en lugar de leer diez páginas de un libro, leeré cincuenta. Hoy daré el 110%..." ?

Seguramente en muchas ocasiones, tuve muchos planes, muchas ilusiones y sueños... todos ellos inconclusos, truncados o muchas veces ni siquiera empezados. Antes de dormir, establecí cientos de metas, de objetivos de propuestas, incluso las platiqué con mucha gente y aún asi no sentí el compromiso y al dia siguiente se me borraba de la mente.

Todas estas situaciones mencionadas, son parte de una intención mental que siempre habia tenido, es decir siempre pensaba y pensaba hacer ese tipo de cosas, pero al pensar tanto siempre le di muchas vueltas, y jamás puse en práctica una de ellas... posteriormente, venia un estado de frustración y desilución terrible... porque? simplemente porque tenia esa extraña y absurda idea de que con pensar las cosas, ellas por sí solas se iban a hacer, como si tuvieran vida propia, sentido de responsabilidad propio, y por supuesto alma propia.

Recuerdo en muchas ocasiones, ver pasar a una mujer guapa frente a mi, y tener la intención o el deseo de acercarme a entablar una plática amena, sin embargo el miedo y la inseguridad me invadían y terminaba por buscar algun pretexto para no pasar ese pensamiento a la acción.

El día de hoy, encuentro una explicación perfectamente lógica para este comportamiento, y el asunto radica en que en el pasado, y aún un poco en el presente, no había en mi persona lo que se denomina "Intención emocional" es decir el pequeño o gran motor interno que permite a un ser humano ponerse en acción.

En mi caso, esta parte de la intención emocional era un vacío en mi ser, era una pieza perdida del rompecabezas, y esa pieza impedia ver un panorama más amplio.

Actualmente uno de los principales objetivos de esta nueva filosofía de vida que estoy adoptando es precisamente ese... desarrollar y hacer crecer esa intención emocional, para que pueda complementarse con la intención mental que ya tengo.

Este objetivo, lo lograré poco a poco... alimentando el espiritu, para lograr de esa forma una estabilidad emocional y un sano juicio que me permita observar los momentos de la vida con una perspectiva distinta a la del pasado.

Egoismo

... Y como el niño asustado que regresa a su casa corriendo después de que un perro lo correteó por la calle mojada por la lluvia veraniega, asi regresa este escritor a este, su refugio.

Regreso para plantearme algo que sin que me diera cuenta ha estado dándole dirección a mi vida y a mi relación con los demás, y hablo, como lo dice el título de este post, del Egoismo.

No se si sea por mi naturaleza de ser el menor de la familia, o porque en sí estuve acostumbrado toda la vida a recibir, recibir y recibir, a estirar la mano esperando, como si fuera obligación de los demás... darme su comprensión, bienes materiales, comfort, paciencia y muchas cosas más...

Nunca durante estos 27 años de vida que llevo, desarrollé lo que comunmente se le denomina "empatia" y no me preocupé por saber como se encontraban las personas que me rodeaban. Desde luego que esta era una cuestión meramente inconsciente y que estaba totalmente fuera de mi percepción.

El dia de hoy tengo consciencia de este egoismo que invade mi manera de ser y que me ha alejado de la convivencia sana con otras personas. Asi que debo hacer un esfuerzo grande por ser ahora quien de comprensión, paciencia, confort, paz, tranquilidad y en la medida que pueda bienes materiales a quien se los tenga que dar... es decir, el dia de hoy debo alimentar el espíritu entregandome a los demás y no alimentarme de ellos.

Es momento para detenerse, respirar profundamente y comenzar a desarrollar esa empatía con los demas... ¿porque estará molesto? ¿cual será el verdadero motivo por el que gritó? ¿cual será la verdadera intención de su manera de actuar? ¿que cosas en el pasado harán que reacciones de X o Y manera? y tratar de hacer una serie de preguntas que me permitan establecer un puente de comprensión antes de reaccionar teniendo como asesoras a las emociones.

Por el momento no queda otra, y no deseo otra opción mas que agradecer que he tenido la oportunidad de observar esta área para mejorar y desarrollar, se me esta poniendo enfrente una bandeja de plata, llena de oro molido y es momento de tomar lo que es mio y usarlo para bien.

En que momento?

Y regreso a ti, mi Poder Superior, con la cabeza agachada mirando al suelo, con un sentimiento de derrota... creí una vez más que era yo capaz de llevar mi vida, guiarla y ser feliz yo solo, pensando en que la felicidad está en que varias mujeres me dijeran "que guapo estas" "uuuy que bien te ves" "uuuy eres un bombon.." si bueno.... y luego? que sigue de eso? Fernando sabe que no puede darse el lujo de basar su vida en ese tipo de comentarios, que a fin de cuentas no son solo mas que eso... comentarios. Por eso hoy Dios acudo a ti, para que me concedas el valor y la fuerza para aferrarme a ti y no a esos comentarios que duran tan solo un instante.

He de confesarte que no se en que momento te aleje de mi diario vivir, llegó un momento en el que la literatura no me entró ni a bola de golpes y todo lo referente a esto lo quise mandar lejos, muy lejos.

Y.. donde quedó todo aquello del sano juicio? donde quedó aquello de dejar mi vida y mi voluntad en tus manos ??? y la verdad hasta me fastidia estar escribiendo esto... pero el dia de hoy tengo que hacer un esfuerzo y mandar lejos lo que mi enfermedad me dice. Por eso estoy externándola en estos momentos y por estos medios.

Y luego.. como mis huevos no salen al gusto, es decir el viaje que tenia planeado a Guadalajara no se va a dar de la manera en que yo queria, ya hice mi berrinche Dios, se que tu voluntad es tal vez que no vaya por mucho tiempo, tu sabras porque y yo lo desconozco, la neta... te soy sincero, no me gusta tu decision ... pero lo mejor que puedo hacer es aceptarla... y seguir adelante... solo tu sabes porque haces las cosas....

Y como va a querer sus huevos ?

En muchas ocasiones se me ha hecho esa pregunta, y sin duda alguna, en casi todas las ocasiones he respondido "al gusto por favor" ... lo que no habia hecho consciente hasta hoy dia, es que eso solo aplica, para mi vida en los restaurantes a los que ocasionalmente he ido a desayunar o comer, ya que dentro de mi vida esto no ha hecho mas que complicarme la existencia.

Con este párrafo introductorio, lo que quiero expresar es que durante aproximadamente veinte años he querido hacer de mi vida lo que se me antoja, y cuando no sale así, hago berrinche y presento un comportamiento infantiloide, planteandolo de una manera más coloquial, me comporto como un Chabelote, ya que por el historial que tengo, poseo muy poca tolerancia hacia la frustración, y para acabarla de chingar, toda la vida creí que podia cambiar a los demas, porque aquellos eran los que estaban mal, no yo... yo estaba lleno de cordura y sano juicio, y al no poderlos cambiar me sentía terriblemente derrotado, incapaz y ademas desagradecido con la vida. Sin capacidad de agradecer ni disfrutar de ningun momento de mi vida, o disfrutar pocos de ellos.

Gracias a este proceso de recuperación poco a poco he ido comprendiendo que en realidad el que tiene la última palabra no es este escritor, ni una pareja, ni la familia, ni el tendero de la esquina, sino un ser que va más alla de toda comprensión humana, un ser que siempre ha estado ahí conmigo y que tiene planes para la existencia de Fernando. Lo único que tengo que hacer es aceptar ese simple hecho, y dejar de protestar, dejar de protestar por lo que no tengo o por lo que no me gusta, y comenzar a agradecer y aceptar lo que llega a mi, ya que todo esto que llega, es una oportunidad para crecer.

Toda la vida he estado pidiendo las cosas de manera equivocada cuando dialogo con ese Poder Superior, toda la vida le he dicho "Dios, si existes, quiero que hagas..." en lugar de decir "Dios que se haga lo que tu tienes planeado para mi" y con esto no quiero caer en los conformismos clásicos religiosos, esto va más alla, va con la actitud mencionada unas palabras antes, una actitud de agradecimiento, aceptación, aprendizaje y crecimiento. Lo único que tengo que hacer es actuar y permitir que esa pequeña voluntad circule dentro de mi y me permita hacer lo que tengo que hacer sólo por el día de hoy... para que me la hago de pedo que si una semana, o que si un mes o un año... no me atormento por aquel futuro tan lejano... simplemente hago lo que hoy tengo que hacer para llevar este proceso de recuperación, para cumplir mis metas en el trabajo, para estar bien conmigo mismo, con mi familia y con la sociedad.

No se puede creer en Dios y desafiarlo a la vez.

La enfermedad del olvido

A veces se me olvida Dios, a veces se me olvida que estoy enfermo de las emociones y que por conveniencia (comodidad malsana) esta enfermedad se convierte en la enfermedad del olvido.

Por poco y me la creo, casi me compré esa ideaque algunos me externaron de que no estoy enfermo, pero cómo puedo negar mi enfermedad a sabiendas de que no tengo aquello que llaman "sano juicio," como no voy a estar enfermo si soy autodestructivo y autosaboteador, como podría estar sano emocionalmente al dejar mi vida en manos ajenas, y no las tuyas Dios, sino en las de humanos, y además prácticamente les exijo que no cometan errores y que guíen mi vida por donde yo pienso que la quiero, osea que aparte de enfermo emocional, a veces creo que todos son adivinos y pueden leer mi pensamiento.

Como podria estar sano, si en un pasado no muy lejano, no podía ni verme al espejo, porque me daba asco lo que que veía, veía un mounstro; en el aspecto físico me veía como alguien sumamente gordo y desagradable a la vista de todos, con cara de enojado, y un pinche amargado, con los dientes todos madreados, y aparte narigón, cabezón y orejón, no pues que imágen tan madreada de mi había tenido.

Siempre , justo antes de que Fernando se viera al espejo, como que se imaginaba que se iba a encontrar con Brad Pitt o alguno de esos cabrones (jaja, yo creo que siempre que hablo de esto, hablo de ese señor porque era el que le gustaba a mi ex...) con estómago de lavadero y bien mamado, y cuando veía mi reflejo pues me encontraba con aquel pinche fenómeno raro y mounstroso, ¿cómo no quería Fernando sentirse tan de la chingada?

Hablando de la cuestión intelectual, pues, en primera, huevón para pensar, con resultados meidocres en la escuela, y cada vez que cometía un error pues me reclamaba hastas el cansancio, "Fernando estas pero bien pendejo" solia decirme. A eso le añadimos la disminución de la capacidad de raciocinio provocada por el bendito alcohol que me meti en cantidades semi-industriales, sin contar dos que tres, tres que cuatro experimentos con otras porquerias. Carajo Fernando ¿cómo querías ser "inteligente"?.

Por otro lado, en el asunto social, pues metido en una relación en la que buscaba una madre que me hiciera todo y me cuidara, y no una novia, ah que buena onda, este escritor nunca cortó su cordón umibilical, mas bien era "quitapón," cuando estaba con la novia pues a ella se lo ponía , cuando la dejaba pues lo desconectaba y se lo ponía a mi madre. Por otro lado, pretendiendo que el resto de la gente me aceptara y para eso, desmadré todo vestigio de lo que quedaba de mí, para darle entrada a los deseos y necesidades de otros, y ¿Fernando donde quedó? Eso nunca se sabrá puesto que se perdió entre la infinita cantidad de peticiones ajenas; y para acabarla de chingar me sentía "rechazado por la sociedad" jajaja que inversión de energías tan a lo pendejo.

Por todo esto y otras cosas más, imagina el desmadre emocional que me provoqué, una autoestima con la que solía pedir a gritos que la usaran para limpiar las suelas de sus zapatos, una depresión mediocre, que ni me permitia vivir, pero tampoco quitarme la vida. Aunque bueno, una vez he de aceptar que lo intenté, pero aquel día me di cuenta de que el pan bimbo remojado en leche era muy filoso y me dolía la piel al serrucharla, jajaja. Así que lo único que me quedó como técnica para sobrevivir fue vivir en una fantasía.

El Salteador Rapaz

Después de vivire varios días y de seguir conociendo cada vez más esta enfermedad que tengo, me doy cuenta o ya viví, mejor dichoalgo que la literatura maneja en sus primeras páginas: "Aquí la confianza en uno mismo no sirve para nada, de hecho es un verdadero riesgo." Hoy me doy cuenta de que cada letra de esa frase desborda razón y sabiduría, podía yo antes repetir esa frase como perico y no sentir absolutamente nada al externarla, pero hoy es distinto, hoy se que ya vivi una situación en donde yo confié en mi, confié en mi recuperación, confié en mi "sano juicio," todos ellos baratos y corcholateros, y el día que me enfrente con mi enfermedad salí revolcado, derrumbado y seriamente herido. Hoy más que ayer se que la batalla no es contra sustancias, ni exnovias, ni amistades, hoy se que esa peleaes contra una enfermedad que reside dentro de mi, "una obsesión mental tan sutilmente intensa que ningun ser humano puede destruirla."

A sabiendas de lo que dicen los libros : "pocos son los que han librado un combate mano a mano con la enfermedad y han logrado un triunfo." El lunes de la semana pasada me quice hacer el valiente, este escritor se puso los guantes de pelea y se subió al ring, y efectivamente no formó parte de la estadística de los que han ganado ese combate. Yo iba con un discurso preparado, era perfecto, con la mente poca madre, un discurso que hme hariía parecer como todo un hombre maduro, un hombre centrado y que sabe lo que quiere, con lo que no contaba era que en primera, ese discurso era un barato intento de manipulación y un autoengaño, y en segunda no contaba el aspecto emocional, que fue a fin de cuentas lo que me ganó, todas las emociones, ese manojo de locura, se disparó terriblemente haciendome perder el control de mi situación, de mis ideas y de todo mi ser. Hoy reconozco humildemente que soy impotente ante la enfermedad.

Dentro de mis lecturas se hace mención de un par de palabras muy peculiares: "salteador rapaz" que ni por buscar en el diccionario supe lo que significaban, hasta hoy, y hoy comprendo que ese salteador rapaz puede tomar muchas formas y que me esta acechando y siguiendo a donde quiera que voy, lea semana pasada y el primer dia de esta, se presentó con la forma, la voz y las palabras de una expareja. ¿ Que forma tendrá el dia de mañana? Este enfermo en recuperación se da cuenta de que debe tener sus seis sentidos bien despiertos y alertas, si es que valora y quiere su vida, situación que se esta empezando a dar.

MENTE ABIERTA

Sólo recuerdalo...

Decir que podemos ser amigos, es como pensar aun con mente alcoholica, "puedo beber una copa y no pasa nada." Decir que puedo verla sin que me afecte, es como sostener una cerveza, y hacerme pendejo, engañandome diciendo que no me la voy a beber, y conservar las mismas amistades es como entrar a un bar, y pensar que sólo "voy a divertirme sin beber." Pero mi mente es una mente encabronadamente enferma y siempre estara buscando pretextos para usar la sustancia B o para tener por lo menos contacto visual.

Se me ha sugerido dentro de mi programa cambiar, pero cambiar completamente, sin medias tintas, ya que Dios no quiere a los tibios y el Diablo les escupe, y para lograr esto, aunque me duela hasta el fondo de mi corazón, debo alejarme de aquellas amistades que si pueden tener contacto con la sustancia, recuerda Fernando, ellos no estan enfermos, TU SI.

Por otro lado, ahora se que no debo derrotarme ante dicha sustancia, sino que debo derrotarme ante la ilusión de retomar una vida con ella, la ilusión de que la cerveza aunque no tenga alcohol, seguira siendo cerveza y despertará en mi esa obsesión.

No importa lo que diga, no importa lo que haga conmigo, tan sólo recuerdalo Fernando: TODO ES MENTIRA, la seducción es el arma, pequeños roces, cortas palabras, miradas furtivas, lo que sea que haga, YO SOY EL QUE MALINTERPRETARE y se despertará en mi esa obsesión.

Solo recuerda Fernando cada vez que te busque, cada vez que te hable bonito es porque algo anda mal en el lado donde es debil y quiere caer sobre blandito, dicho en otras palabras, alguien más fuerte la mando a la chingada y le aterra la idea de ser rechazada...